Tutti a casa

Mamma li turchi! ma pure li Russi, li Egiziani, li Sauditi, li Qatariani, li Emirati Arabi, li Isis… e pensare che solo un’anno fa a presidiare il Mediterraneo c’era l’Italia a capo dell’OPERAZIONE SOPHIA. Poi al gobierno arriva capataz Salvini, Sophia va in soffitta, Mare Nostrum diventa Mare Lorum e mò Eni s’attacca alla canna del gas. Turco. Come non bastasse Capitan Papeete ancora scalpita e riunisce i suoi a porte chiuse per finire il lavoro. Un militante ha però dimenticato su una sedia un pizzino con i piani di Salvini in alternativa a OPERAZIONE SOPHIA.
OPERAZIONE MARCELLO; Sophia non era la Loren e lui non è Mastroianni ma Dell’Utri. I russi mandano i mecercenari della Wagner? i Turchi i miliziani dell’Isis? gli egiziani squadracce dei servizi segreti? Bè, in quanto a truppe irregolari buone a far stragi, tra capi-mandamento, uomini d’onore e semplici picciotti, noi italiani non siamo da meno. Per le tariffe mandare in Sicila qualcuno che sa trattare. OPERAZIONE RITA; sì la Pavone, inviata a cantare per le truppe vuoi di Sarraj vuoi di Haftar, la nostra più potente ugola sovranista provocherà diserzioni a valanga. OPERAZIONE ALIGHIERO; ricordate il vecchio Alighiero Noschese che poteva imitare perfettamente qualunque politico? L’operazione, battezzata così in suo onore, fa leva sulla perfetta imitazione fatta di Craxi da Favino. Paracadutato a Sirte nei panni di Gheddafi, il nostro bravo attore potrebbe facilmente riprendere la città del rimpianto Colonnello e di lì la Libia intera. OPERAZIONE CHECCO; infiltrare Zalone, non solo sullo schermo ma nel reale flusso di profughi che sta per abbattersi sul Bel Paese, è possibile. E una volta tra di loro, Checco potrebbe assottigliarne così le fila facendone morire un gran numero dal ridere. OPERAZIONE SORDI; ispirata dalla scena di Apocalipse Now dove gli elicotteri americani spaccavano le orecchie ai viet con la Cavalcata delle Valchirie, l’idea è quella di bombardare i timpani di turchi e compagni col famoso « aò! ma ce l’hai una casa? e vattene a casa!» dell’Albertone nazionale. OPERAZIONE DUE PICCIONI; la fava in questione sarebbe la flotta di Alitalia che perde non so quanti milioni al giorno… ma che dico? al minuto! Ristrutturala? impossibile, venderla? nessuno se l’accatta, regalarla? ‘cca niscuno è fesso! E allora piccione numero uno: tutti a casa, imbottire poi gli aerei di tritolo e trasformarli in droni. Piccione numero due: passare il telecomando a Trump e sistemarsi davanti alla tv con un secchio di pop-corn. Bum