Che la Storia fosse finita era una bufala, quindi rimettetevi seduti che lo spettacolo continua. Ma a vent’anni dalle fake news di Fukuyama, dopo l’acciaccata DEMOCRAZIA LIBERALE, che forme di governo possiamo inventarci? DEMOCRAZIA DI RETTA. FASE 1: per entrare in un Parlamento si deve pagare la retta a una piattaforma digitale. FASE 2: ora dal nulla puoi diventare «Il Conte del Grillo» e qui ancora uno vale uno. FASE 3: quella de «Il Marchese del Grillo», dove io sono io e voi nun sete ‘n cazzo. MONARCHIA REPUBBLICANA. Funziona così: ogni weekend il Re abdica lasciando il trono vacante che il lunedì dopo viene occupato da un Presidente che a sua volta ogni fine settimana finisce sotto impeachment per lasciare la poltrona vacante… e così via. In un salutare alternarsi di troni e poltrone. NARCOCRAZIA. Il nemico numero uno della stabilità? Il debito pubblico. Ma come investire senza alzare tasse e tagliare servizi? Ovvio: basta proibire e monetizzare! Come fanno i narcotrafficanti che col proibizionismo delle droghe hanno riciclato e reinvestito utili a diciannove zeri e sono oggi l’economia più ricca del Pianeta Terra. Matteo Messina Denaro a Palazzo Chigi? Non serve arrivare a tanto… basterà solo proibire di più! Nel paniere: alcol, sigarette, internet, sesso, bici elettriche, bibite ghiacciate e gomme da masticare. KULOCRAZIA. Il Presidente si estrae a sorte, il Premier ai dadi, i Ministri alla carta più alta e i sottosegretari alla morra cinese. ASTROCRAZIA. Cos’ebbero in comune Dario e Pericle? Giulio Cesare e Napoleone? Hitler e Fellini? Il carisma, la grinta… ma non solo: questi grandi si affidavano all’oroscopo. E voi? affidereste il Governo a qualcuno che ha Giove, Marte e Saturno contro? Votare è bene, scegliere un Capo a seconda del suo quadro astrale è meglio. TEOCRAZIA. L’Iraniana non è un granché e il Vaticano non offre della teocrazia il volto migliore. E se a fare acqua non fosse il sistema ma il Dio di riferimento? incazzoso quello coranico, ricattatorio quello cristiano… col risultato che da una parte abbiamo migliaia di esecuzioni capitali e dall’altra miliardi di evasioni fiscali. Ma esistono un mucchio di dei più simpatici, da Spe a Odino, da Manitù a Ishtar il rilassato… eppure la mia preferita resta Tymora. Divinità graziosa e gentile, volubile e scherzosa. DITTATURA LIBERTARIA. Russia, Turchia, Ungheria, Polonia, Kazakistan… tutte democrazie illiberali dove un Presidente democraticamente eletto poi piccona libertà di stampa e di parola. A Tunga-Tonga invece, gli indigeni si trovano benissimo col suo contrario: lì ogni cinque anni un feroce dittatore prende il potere e abolisce libertà di stampa e di parola. Ma poi si annoia perché gli manca il giornale col caffè, le cazzate su Intenet e le quattro chiacchiere al bar… così pian piano piccona la sua stessa dittatura e ripristina tutte le libertà. Conclusione la Storia non è per nulla finita. Occhio però alla Geografia… quella, tra canguri carbonizzati e koala fritti, si avvia dritta dritta ai titoli di coda.